Psychanalyse : Step 2 tcha tcha tcha
Il est des vérités qui vous sautent à la figure sans vraiment le vouloir. De là viendra peut être le salut de mon âme. Hier donc j'ai pour la 1ère fois aperçu le bout d'un tunnel. En discutant il m'est venu en tête un paralèle troublant et criant de vraisemblance. Il semblerait que ma juméléité m'aie joué plus de tours que je ne voulait me l'avouer. Même si selon ses dires, ce n'est pas LA solution à tous mes problèmes, cette piste éclaire largement le pquoi du comment de mes dépendances affectives. Entre signes du destin et envies profondes il me faudra désormais choisir. Plus facile à dire qu'à faire bien entendu. C'est une piste que je dois absoluement retravailler, jusqu'à l'obsession. Pour une 2ème séance c'est largement encourageant. Je pensais quand même me sentir libéré d'un poids mais non. J'ai tjrs l'esprit enbué, quelque peu torturé par ma découverte. Se rendre compte n'est pas solutionner en effet. Le plus dur reste à faire : la mise en application.
Boo
J'aime la Belgique, bwi bwi et je crois qu'elle me le rend bien. Tout tourne enfin rond depuis quelques semaines, mes marques st prises. Les cours me bourrent le crane mais qu'est ce que j'aime ça. On a de plus en plus de boulot, de choses à faire, ou acheter. Une sorte de frénésie qui me va bien, que je découvre aussi, je me laisse porter par une motivation venue de très loin. Je suis le tit bonhomme on the wave.
Je m'accomode à ma vie, celle que j'ai enfin pu me faire, celle où je controle tout, absolument tout.
J'aurais voulu zécrire plus, dire à quel point tout va bien, mais il y a des choses qui ne changent pas. So ...
Soon in Belgium
Le grand départ approche *stress stress*. Première fois que je vivrais tout seul, que je me démerderais tout seul. J'appréhende donc forcément. D'autres l'ont fait avant moi et en sont revenus alors pkoi pas moi. Hein ?hein?hein? J'ai pa encore préparé le gros de mes affaires, je le ferais probablement au dernier moment comme toujours, comme si reculer cette echéance faisait reculer le moment de partir. Et puis faire les valises officialise monstrueusement ce foutu départ. Moi qui au final suis si bien ici. C là qu'on se dit que finalement partir très loin juste pour le plaisir c ptête pa si mal, que les études ça peut attendre et que si je profite pa maintenant je profiterai jamais. Hier achat du sac de voyage dans un mag chinois, proprios très sympas, avec encore un peu de mal pour parler français. Je les ai enviés au final, partir ds un pays étranger, avoir sa ptite affaire et ne rien chercher de plus. Vision un peu bcp idéaliste peut être mais que demander de plus au final?
Jmégare, on va mettre ça sur le compte de Mr Stress. Je vais bien tout va bien comme on dit.
Envie d'un copain zossi, à mettre dans le sac. Quelqu'un à qui me raccrocher, un repère en soit car là-bas je vais en manquer (wi bon ok je vais pas en tchétchénie non plus).
J'veux pa y aller :'(
Toum toum, dou dou dou doum
Si il y a bien un pb que j'ai parfois eu avec ce blog, c le manque de choses à raconter.
Grande nouveauté, j'ai aujourd'hui trop à dire. Et trop c trop. Ma vie a changé, en quelques jours, à partir du moment où elle a su. Qd ma mère a su que je me mutilais. Depuis une semaine je vois donc un psy. Ce travail sur soi ne fait que commencer, mais je sais qu'il ne pourra être que bénéfique. Tout est encore un peu confus, on fait ressortir quelques points essentiels lors des échanges, on tisse des liens, des causes aux effets. Je me confie aussi, bcp trop j'ai l'impression mais avec le psy mieux vaut mettre de coté la censure. Elle revient tjrs de toutes façons, certaines choses restent tabous, des mots qui ne veulent par sortir, ils sont mieux au bout de la langue.
Aujourd'hui, je ne sais plus exactement quelles étaient ces paroles, mon psy a évoqué, brièvement, "mon moi". On parlait de ma famille, des difficultés que j'ai avec elle, et naturellement il a fallu se demander si je n'avais tout d'abord pas des pbs avec moi même. Les joues qui deviennent rouges, les larmes qui veulent percer, mais non ce ne sera pas pr cette fois. C dingue, la façon dont l'envie de pleurer se fait pressante parfois. Innattendue surtt, je ne pensais pas que ce simple mot me fasse autant d'effets. La prochaine fois c'est sur, je prendrais la taureau par les cornes, je serais égoïste et le sujet ça sera moi, moi et rien que moi. Na. Même si il faut en pleurer (ce qui est certain) il faut crever l'abscès dès maintenant, il a déjà trop grandi.
Autre nouvelle, j'ai trouvé un tit boulot pour le mois d'Aout. Youpi (mon débordement d'enthousiasme m'effraie moi même :P). Programme donc : usine, gars très mignonnnnns (ouvriers huhu), machisme et fumée de garettes.
Do I feel right
Cette année, pr la 2ème fois je crois, on ne partira pas en vacances. Pour une raison toute simple : les études ça coute pépette, 2 étudiants à charge pr mes parents c bcp. Je ne sais pas trop quoi penser. Etre déçu ou non? Si je m'en tiens à mes 2 dernières expériences, non, il n'y a pa de raisons. Je serai probablement resté 2 semaines dans un bungalow miteux, à faire je ne sais quoi (mais rien d'interessant en tous cas) au gd damn de mes parents. C vrai que voir son gamin moisir dans sa chambre c pas le mieux, surtt quand on est parti pour prendre l'air et voir de nvelles têtes. C'était ma période 16-17 ans, celle où j'avais peur de tt, surtt de mon ombre. Le soleil j'en étais allergique, je ne mettais un pied dehors que sur ordre de mes parents ... pour sortir les poubelles, entre 20h et 21h, heure de prédilection car en vacances c'est à cette ci qu'on mange et dc que c le plus calme dehors. Pas question de se faire remarquer non mais !
C'est à cette époque que je passais mon temps à écouter la radio, que je prenais des habitudes de petit vieux. Une année, des petits espaces entre le plafond et les murs me laissait entendre les voisins, pire même, la respiration du garçon qui avait son lit contre mon mur. Jamais je n'avais été si proche d'un mec. Je l'entendais également tourner les pages de ses magazines. Le soir je prenais dc un malin plaisir, tranquillement allongé dans mon lit, ttes lumières éteintes, à écouter ce qu'il faisait. Il s'appelait Adrien et pour cause de non sortage régulier je ne l'ai jamais vu. Enfin si, peut être une fois, un garçon à l'air froid assis sur une pierre en face de chez moi, dt j'ai perçu le regard lors de mon aller retour quotidien. Je me souviens également, d'une dispute avec sa soeur. Dans la nuit un brouhaha nous a réveillés ma soeur et moi, c'était lui qui engueulait sa soeur, mécontent qu'elle soit rentrée si tard. Tarte dans la figure, crise de larmes, mère qui intervient, Adrien qui pleure et s'excuse de son geste impulsif.
Avec le recul c une période de ma vie que je regrette, forcément en restant cloitré je ne profitais de rien. Moments teintés de pathétique, c'était mon adolescence, je ne me rendais pas encore compte à l'époque que tout ça ne rimait à rien. Je n'avais même pa conscience je crois de rater quelque chose.
Quand j'étais enfant c'était l'inverse. Je ne restait jamais en place, dès le premier soir je m'étais fais des amis. Je me trouvais quelques filles, dt l'une tombait amoureuse de moi, j'avais droit à des baisers, des petis mots, des conneries de gosses en gros (non non je suis pas airgri). Tout se mélange maintenant en souvenirs confus dans ma tête, c'est pourtt ceux que j'aurais voulu garder précieusement. Je n'ai pas su m'en faire d'autres. Mes vacances d'enfance se passaient svent en Auvergne, car c'est dit on "bon pour ton asthme". Les volcans je les ai vu, en long en large et en travers, des photos j'en ai prises, des moches, des floues, mêmes des potables. Au fil du temps y aller ne suscitait plus en moi d'exitation. Aucune lassitude je crois, c'est tout simplement moi qui changait.
De tout cela j'ai gardé images et odeurs. Tout d'abord celle de la pluie, les orages qui tombent en été, ceux qui font froid dans le dos, ceux qu'on regarde par la fenêtre, juste après avoir enfilé le bon vieux pull. Et pis il y a les sapins, les forêts, les sentiers, ce petit chalet haut perché où le club pour enfants fait faire ses activités, le squelette de renard découvert au pied d'un arbre, la cabane improvisée qu'on défend comme on peut, les fourmis anormalement grandes, les veillées au feu de bois, la peur des fantômes et des loups.
Finalement les souvenirs remontent, il faut juste secouer la souche. La nostalgie s'installe, celle d'un temps qu'on ne reverra pas, celui où ne sait pas vraiment décrire tout ce qu'on vit, on en a en ts cas pas le besoin.
Je ne m'explique pas vraiment ce changement de comportement, gamin j'étais extraverti, le 1er à faire une connerie, sur une foto retrvée j'étais vautré sur les autres, sourire aux lèvres. Tout a ,légèrement dirais je, changé. J'ai l'impression soudaine d'ê un négatif de ce que j'étais avant, le vêtement mis sur l'envers. C'est désagréable, j'avoue ...
Spa nouveau
Je mastique du vieux, je fais dans la brocante, avec les vacances je reprend mes mauvais réflexes : dodo-manger-internet. De tps en tps s'imisce le dessin, mais c rare, presque à mon grand regret. Je sais que je devrais bosser pas mal mais j'ai pa envie alors bon. J'aimerai passer 15h de ma journée sur un bloc à dessin mais y'a pa moyen. J'en arrive à culpabiliser de ma flemmardise.
Nouvelles en vrac : je suis admis en Belgique, j'ai trouvé mon studio pour l'année prochaine, j'ai pa de taff pour les vacances, pa de boyfriend, 1 nveau complexe, je fais chauffer e-mule, les yeux bleus ça plait.
Hum
Lundi est une journée (très) importante. Je passe un concours en Belgique (arg). Comme dit ma prof ce jour spécial décidera de mes trois prochaines années. D'autant plus que c le seul concours que je fais ... Il est loin l'objectif que je m'étais fixé au début de l'année à savoir en passer au moins 2, juste pr m'assurer d'avoir un point de chute. Mais là ça passe ou ça casse. Si je l'ai c le pied intégral, sinon bonjour la fac d'art (solution que bcp dans ma classe ont pris par défaut qd ils n'ont eu aucun de leurs concours). Je bosse dc un maximum sur mon dossier, je peaufine les derniers détails avant de m'attaquer à d'éventuelles révisions sur l'histoire de l'art (pas très motivé en fait et j'ai pas très envie de me remplir la tête avec des choses qui ne me serviront peut être pa là-bas).
Wait and see